跑商场很辛苦。
    终于累到拖不动脚步。
    跑进麦当劳，点了饮料坐下来。
    很想找人说话，却发现长长的电话簿，找不到一个可以拨的号码。

    “不觉得孤单吗？”
     你这么问我。这个在我的世界里唯一一个我看到的男人，似乎是带着北京的气息来到了杭州。
站立在我身边良久却不敢认我的男人。
    时间，似乎轮回的快了些。
    “你已经不再是我身边的小女孩，”你说，“而是一个小女人了。”
    我笑了，然后哑然，诚然，有时候，在镜子里，亦可看见时光在身上留下的印记。勿可置疑了。
    但是当我难过时，想到的第一个人，是你，一直都没有变。我在心里坦然地说。
    什么时候开始秋高气爽呢？
    我是不愿意离开杭州的，即使不热爱。
    还会继续一个人，因为我对你说，不曾孤单。
    在OTT试穿了一套衣服，很漂亮，纯白色的双件吊带，靛青不对称打褶半裙。三千多RMB，在试衣
镜边左右迎照时，想起你下午便要离开杭州了，又是一个长久的分别，突然就觉得OTT的灯光过于刺眼，
走出店门那刻，我的心一下子空荡荡了。
    想把及腰的卷发剪掉，没有蛋白质的营养，就好比没有时间的营养。
    在星巴克看到那个小女孩，对你说，哥，我想结婚，更想有个自己的孩子。
    可惜幸福未到，你一定很担心。
    似乎很久很久以前了，那年，我十七岁，你二十四岁。
    那年，我很想嫁给你，然后有个孩子。
    你说你是个南南北北的人，也有人愿意一直陪着你南北往复。
    现在，我突然觉得很累，因为我从不愿意揭露真相，并且开始习惯相信那些假相。
    你说北京和杭州的距离是一个多小时的行程。
    一个多小时的行程让流年一年又一年。
    车辆来来往往，闭上眼睛，记得你的样子就好。
    我守在杭州，守着我的家，学做清淡的菜肴，过平淡的日子，写平淡的文字，忆着淡淡的曾经......
    等下次再见面时，希望我真的会跟你说，哥，我要结婚了，祝福我吧！
   

没日没夜似的画稿子，头很胀，胸口很闷，拉开窗帘，杭州的天让我窒息，点跟烟，从六楼
看下去，似乎除了忙碌就是灰腾。
    积极的画稿子，然后力不从心，画不出自己要的东西，庸人！觉着心有些凉，那么就这样吧，
我这个庸人画的东西也就如此如此了。傍晚下楼时，发现下雨了，原来，世界还在转着。周围仍
旧很喧闹，而我，像个无形无声的人，蠕动。喝了杯红米粥，肠胃开始翻腾。恩，感觉自己仍旧
是活着的。HX姐姐说，这年头不流行颓废。那么，就不流行吧，积极的喝粥，积极的活着，积极
的笑。
    活着真好！
    那么想些开心的事来，
    前天跟小清买了张彩票，虽然没有中任何奖，但是很开心。自娱自乐。
    头发终于快到腰际了，很有厚重感。百事可乐。
    即使很妈妈两个人吃粥，也开心。苦中作乐。
    手机一直没有响过，扔在一边，其实很多时候，它真的没有用，于我而言。
    天似乎，一直暗着了，想念，小时候的玉兰树，想念，初中的那个憨厚同桌，想念，高中那个
下午，老师奇怪的眼光，和发呆的自己，还有那群高一届的男生......
    原来，没有忘记的东西那么多。
    小北说，只有心里有伤的人，才会被天气左右。
    我喜欢“伤”这个字，却不喜欢“左右”这个词。然而是不是在形容自己时，这个词依旧占据
第一？我是个怎样矛盾的人？
    把指甲油洗干净，指甲油下面，包裹的，是苍白的指甲。涂点喜气的颜色吧。
    终于不习惯苍白的东西！

    右边的眼皮跳了好几天了,心里不舒服.腰很痛,痛的晚上用抱枕
垫着才能睡觉.
    妈妈发烧第八天,没有退的意思.
    我说妈,去医院看.
    "没钱啊."
    没钱,又是钱!我难免难过.
    她总是这样.
    下午的时候,发了一条短信给她,希望她看了明白.
    想哭的时候没有借口给自己,想笑的时候,发现天有些凉.
我们都该好一点,哪怕一点点,我都不怕累,只要好一点.
    邱继宝说:贫穷给我最好的是坚强.
    我了,这种感觉总是很完好的在心里最深的地方听我最深的话.

    不久以前,在一次小事故中受伤的手指上的伤口开始变得越来越明显.
我一直搞不懂小时候的伤口会变得如此明显.
但我很快就认识到,其实,那些眼睛看不到的伤口才是最深最痛的,几乎每
个人或多或少地背负着这种眼睛看不到的伤口生活在这个世界时间的.所
以那些可以被眼睛看到的伤口会因为被别人看到和理解而变成一种幸运.
而那些别人看不到的伤口也许会因为永远不能被别人看到和理解而变的
更深更痛.
    那些眼睛可以看到的伤口也许只是为了提醒我们不要忘记隐藏在心灵
深处的那些伤痛!

    雨下的很闷，闷得把人心都堵起来。我躲在寝室阳台窗帘后面
看这个天，幸而没有雷声，但是心里象受了伤那般得难过起来，听
蔡健雅的《双牺动物》，扔下手中做到一半的旗袍，跑进厕所哭，
不知道自己怎么好，一无是处，一无所有。很多以为是自己的东西
却原来没有靠在厕所的门来得真实。
    笑得很吃力。
    或许睡过就好了。
    或许明天睁开眼就好了。
    心里被钉了好多钉子，拔不去。
    拔去罢，也留了口子给自己碍眼。
    雨下得人很慌。
    心脏疼的频率有些高。
    作业多得累了起来。
    人事复杂的让我想抽身。
    我是个肚肠很小的人。
    以前很想忘记以前，而今却又忆起很多当时的人来，觉着疼了。
    我果然还是忘不掉的，即使我知道忆起来雨就下得没完没了了。
    很想知道哭的时候是不是真得很丑。很想知道自己做得旗袍穿得
是否还是依旧配当。
    地板有些凉的，一个人，什么都可以很简单，碰到小学同学，笑
着说自己好。他说安，找个人疼！
    澄送的玻璃杯是一个人喝酒用的，之前觉得它适合装红酒，现在
觉得它更适合装伏特加。
    如果对着镜子，还能看得到透明的液体被淌在嘴边落寞。
    在新买的黑色的包上别了朵大红的毛线小花。
    漂亮的。
    独一无二。
    键盘惹的我很冷。外套果然被淋的不能穿上身。
    想嫁人，很想。
    以前的想法都不想去想，今夜让我拿着这个想法入睡。
    我喜欢被人保护的感觉。
   
   
   

    

    辞掉了兼职，觉得一下子以前的生活习惯又好了起来，
身体好了些，澄的脸色好看起来，恢复以前的白嫩，我心
里明朗了些。今天她在卫生间里突然叫起来，长了豆豆呢。
    在听越剧......
    很安静。想妈妈了，想了便想哭，在电话里和妈妈说
不想上大三了，我很累了。然后忍不住哽咽。妈妈什么也
没有说。
    躺在床上，有点后悔说这句话了，妈妈一定很担心我
的病，可是真得觉得似乎熬不下去了。妈妈一定是知道我
一直是背着很多东西上大学的，她从不担心别的，只是怕
我吃不消大学里作业的分量要通宵，然后怕我生病，我记
得和33分手的那天，妈妈打电话来，因为心里的委屈和悲
伤，我哭得连话都不能说，妈妈问我是不是又病了？我只
好把电话挂掉，叫我怎么开口说，其实我是被一个女人伤
害了。我觉得自己很不孝......
    现在想起来，好象是很久前的事那样，现在是置身事外
的生活，看待人间，除了家人和身边好的朋友。
    好好地爱家里的人，好好地关心真心的好朋友......
    买了两盆仙人掌，放在桌子上。它们是坚强的孩子。
    煮泡面，放些生菜，回头看看画着动画的澄，觉得心里
不再像以前那样地空落不安全了，阿颜说安，香烟爱上火柴
注定要被伤害...不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债.
...老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，谁也没有看见老鼠走
后猫也流了泪，其实有一中爱叫做放弃.....如果你是我眼
中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你......
一只风筝一辈子只会为一只风筝冒险......女人善变的是脸，
男人善变的是心......在爱的世界里没有谁对不起谁，只有
谁不懂得珍惜谁...绑不住我的心就不要说我花心.....叶子
的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留...一个人不孤单，
想一个人才孤单.......
    是条很长的短信，在很晚的时候发给我的，一开始只是
笑笑，后来就觉得心里难过起来了，阿颜知道我还在难过很
多事，还在想一个人，所以发了这个短信。
    金晶说，安安，她不要你，我们疼你啊，你不要哭。
    我不够理智！
    师兄来我的学校看我，很少的话，很少的笑，依旧是那个
师兄，想起认识5年，他一直像个哥哥那样默默地对我好，突然
有种对不起他的感觉。
    太子湾的樱花凋了，想起了《红楼梦》里桃花缤纷的画面，