| 岸暗's profile世外仙姝寂寞林......BlogLists |  Tools  Help |
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．．．．．．．．． 爱 我意识到了为了让你幸福， 我自己首先要变得幸福。 意义 我学会了既然爱了。 就尽力让自己不要真正去爱的方法。 关系 那些眼睛看不到的伤痕。 才是最深，最深的....... 时间 只是，曾经从某个人那里得到的东西。 很想在另外一个人身上得到充分的延续而已。 １月１３号 希望大家都过得很好！ 身边总是有很多难过着的朋友。 我也很不开心。 昨晚和领导去吃饭，被批评了，而最信赖的搭档什么话也没有帮我说， 喝了很多酒，难过起来。我一直只是个默默工作的人，默默地不原出现在人 前，这个学期我真的做的那么差么？我要反省。 突然很难过，我想走那条路，让家里的人过得比现在好，但是我知道我 不是走那条路的人，难过吧？难过是应该的。可是心有余力不足么？我只是 个想让大家过得好些的人，什么都做不好么？我也不知道！向往平淡的生活， 但是那样.......让我不心安！没有更好的理由！是的，没有更好的理由。我 们总是找借口，我们要好好反省，好好活下去，好好让身边的人开心。 但是，转过身的时候，眼泪从这头淌到了那头。 女王的教室 同学那边拷了一套连续剧，虽然很不喜欢看那么长的东西， 但是这个片子真的很好，至少我学到了很多东西。 下午，如大家预料，老师又把我们放牧了，让我们回寝室 自己做作业。于是把拷来很久的《女王的教室》看了下来。 寝室只有我和另外一个同学，片子很感人，感觉会把我们压 抑很久的东西释放出来。我和室友一人拿了一包纸巾，把眼睛都哭 肿了。韩剧那些情情爱爱是没有什么可看的，至少我是不想把时 间放在那种剧情上，所以这个日本的《女王的教室》，里面的孩子， 里面的老师都让我敬佩。也不遗憾看了这个片子。 说起来，大三了，也没有遇到过那样的老师，虽然是电视剧， 但是我想这样的老师也是存在的。她残忍，很残忍，但是却是最让 人尊敬的老师。她让12岁的孩子很坚强，很难想象，这些孩子居然 比我们这些吃了二十几年饭的人都坚强。当然，我知道其实道理谁 都明白，但是纯粹的去做的人很少。今天只是看了这个片子才让我 这么难过，但是我不想说和我们历来接受的教育有关的东西。很多 本质的东西，我是没有权利说话的。但是，我很想说 ，真矢真的让 我感动。 大三真是让我有压力，虽然这种压力在很早的时候就光顾了，现 在想想，就觉得很好笑.......或许，过段时间再看这段文字。又是 另外一种感觉了，但是现在觉得很多东西轻松了些。 很想家！ 真的。 老屋 那时候，我还很小，不过清楚的记得，我，是住 在那个屋子的。 老屋很老，老的似乎一直都是沉睡着的，像一个待 死的病人，那么衰弱的等待着死亡。 我记得它其实是美丽的，我喜欢木质的东西，比如 椅子，比如杯子...。老屋是木头砌起的，不管冬夏屋子 里总是没有一点暖意，它像个冷傲的女人。我的童年就 在这个屋子里度过。 爸爸在挨着堂前的房间里，又用竹子撵成了一间小 房间，很小很小，而这个小房间占了那个木房间的五分 之二，在它的五分之三里，爸爸用很粗的绳子和木板挂 成了三个秋千。 晚上，我在那个竹子房间里睡觉，或许更多的是半 夜不眠听虫鸣，放学后就一个人在那五分之三的空间里 荡秋千，给娃娃唱戏听，那样的屋子，是适合一个人唱 戏的，即使没有人来，没有人听。我从不向往老屋的秋 千以外的世界，老屋总是很安静的等待着，而我荡着我 的秋千，一天又一天，没有人来老屋带我走，我喜欢这 样的宁静，即使，那时，我什么也不懂。 老屋的门永远是被关着的，但是有的时候，阳光透 过纸窗直射到秋千上，老屋就会亮堂一些，有些朦胧， 有些泛黄，像陈旧的记忆，发黄的照片，看的到桌子凳 子上的恍惚的灰尘。似乎，似乎偶尔，我听得见老屋的 叹息，抑或，那并只属于老屋，即使，我没有看到任何， 我只是给我的娃娃唱戏，然后用自己的眼睛看着老屋， 它，比我想象中要落寞。经历过很多事，或许就会变得 如此，不知道死亡对于它而言是幸福，还是？ 老屋大门的庭院，是小竹院，很多竹子，围着它， 像潇湘馆那么哀怨，我总是躲在门后，看着那些竹子， 想为何潇湘妃子的眼泪会留存在那上面？然后，总是告 诉自己那只是神话了。 现在还记着，阳光刺眼的时候，只有在那棵并不高 大的石榴树前，洗自己的头发，总是被抬头的阳光刺到 眼睛，旋目，但是，我喜欢这种让我晕旋的感觉，似乎 世界都边得那么没有界限，但是，至尽，我也没有爱上 阳光。那种晕旋的感觉在离开老屋后也在也没有出现。 外公死后，老屋也随之被推到死亡的界限，似乎不 光是它有些不堪了，还是我们自己？爸爸并不喜欢那个 屋子，然，妈妈是喜欢的，但是终究还是发霉了，有些 东西似乎是再也过不去了，然后，等我再次到了那个地 方时，什么也没剩，老屋，竹子，石榴树，秋千，昏黄 的傍晚，甚至在老屋里传来的深深的戏和老屋轻轻的叹 息。 我果然是住过那样的屋子么？ 恩，忘记果然比较好，即使那时，我只是一个很小 的孩子。但是，还能忆起外公的那些笼子里的鸟，跟我 一样，给老屋唱它们的大戏。而我和那些鸟中间，总是 有一条很宽的河，我只能荡我的秋千，跨不过去...... 只便，在夜深人静的时候，常常想起老屋，想起那 种怎么走都走不出去的感觉，想起那种老屋带来的沉静， 但是，幻想，我却只能想起自己的一双眼睛而已，透过 大门看着外面的世界。依旧怀念那个陪我度过童年一起 在秋千架上的娃娃。然而老屋没有爸爸妈妈的记忆，似 乎没有出现在老屋的世界里那般模样。无论如何，老屋 还是等来了它的归宿，那么，也就这样了...... 其实．．． 我不知道我们的故事是什么时候开始的，没有确切的 时间，没有确切的语言，甚至只是暧昧不清。 我记得那个回忆回来找我的日子，我等你的一句话， 等你说安，为我留下，不要跟他走。那么，我就可以和我 的回忆说“再见”！可是，你始终没有说，只是无辜地看 着我。我说，那么，我去和他说再见，等我回来我要你的 那句话。你依旧椅在门框边什么也没有说。自从那次之后， 在我和你的故事里永远不会再有“名正言顺”这个词。 我匆匆处理完所有的事，赶着去你说的约会，那个装有 我曾经无奈的记忆的地方，你拿出准备好的戒指，很漂亮， 可是不是一对的，我的心纠结起来，即使俗气难看，只要是 一对的，我会开心地说，PP，戴着觉得有归属感。那么我就 不会再去想以前的那个伤害了。可是，戒指没有对起来，然后 不开心了。倔气上来，委屈起来，甚至觉得自己应该走了... 我是个容易在很旁杆的事上自我徘徊的人，有时，不是 自己不爱，当一件事情发生，当你爱着，你无法停止拿一些东 西出来比较，也不是不相信，只是希望那个曾经可以认可，可 是，觉得爱的自卑起来，心就像被掏空了... 澄问我要怎么做。 我说，澄啊，我想安静些日子。 她回过来，两个字：赞成。 晓说，安觉得自己爱就去，不要管别人怎么看。 我从来不在乎，不，不是不在乎，只是觉得爱你是件开心 的事，别人知道与否都与自己无关，但是我难过，难过你的态度， 即使我明白你的处境，即使我知道你没有办法和我一样坦然，但 是跟一个与你要好的朋友解释我和你的关系，就算我不会问你 当我是什么人，心里还是会落漠了去，难道不应该么？ 澄说，安那，我们应该再聪明些的，那样就没有心可以再被 伤害了。 如果可以，我要自私些的爱自己么？ 每次不开心，过后我都会用我心爱的蓝黑钢笔写下我心里的话， 每次你看了之后都难过，然后说，安，我错了。但是我知道，你总 是把我的行为看成无理取闹。所以每次安静的时候，我都会觉得自己 是有些累了。 明明是没有结果的。 我甚至在想以后你嫁人的样子， 想以后你身边的他是什么样的， 想我以后会不会对我的女儿说，曾经有个女人希望我的 女儿取名凌安安，她说要照顾我们，把我的女儿当做是我们的孩子。 而事实上我的女儿不会取名叫凌安安，我会哭着笑自己的。 有时侯我告诉自己，在可以爱的时候去爱别人，在要生活的时候 和合适的人生活下去，可是人生到头来真的只剩下这些了么？ 每当你说我一次无理取闹，我的心就疼一次，我不知道可以疼多久？ 你真的在我的左边看着我，在用心疼我么？ 你问我，为什么喜欢彼此，就不能好好在一起，没有硝烟？ 我们是站在谁的肩膀上爱的？ 好多话哽在喉口，说不出来却也咽不下去。 我不是个淡定的女子，甚至只能看着淡定问自己，路在哪里？ 你又能不能体会？ 过程...... 你问我，喜欢你什么，一下子不知道怎么说。 原谅我，亲爱的，真的，发现自己不知道该怎么说。 我们的相遇，不是一个预谋。 所以，请你原谅，原谅我的沉默。 大一时，那是我第一次看见你。 知道吗？第一次看见你。 然后，很喜欢你。 只是默然地....... 因为我是知道还有另外一个人的存在的。 然则，只好旁敲侧击地问姐姐，你的一切。 只是，我还是很胆小， 所以，不了解你。 我们总是在一起上公共课。 你说，有时候坐在我的前面，后面，还是近处，你都会不安。 我想笑，因为那时我们真的没有办法认识， 你坐在我的近处，我也会坐立不安，诚惶诚恐。 原来，我们都是渴望彼此的人。 我说，还记得我们第一次说话吗？ 你说，怎么会忘记？那时你给我了正需要的纸巾。 我心里很疼。 你说，我还记得那是一张很香的纸巾，我还记得那个味道。 然后眼泪就挂下来了。 你说，安，你知道吗？ 在我知道你和她在一起的那刻，有多让我难过。 我说为什么？ 你说，安，很早就注意你，可是就是怕你看不到我的存在。 我开心地告诉橙子，橙子说安，你们早就应该在一起了。 不是吗？ 不是吗？ 我心里疼的紧。 是的，是的，我也怕你看不到我，我也很早开始注意你。 可是我们彼此错过。 终于遇见。 我说我们聊MSN吧。 你笑。 我多想拥有那个笑容呀。 可是我知道，我们之间还有一段记忆， 然则，我们都是跨不过去的，丢不开。 在陪你聊了两个通宵MSN后， 澄说，安，气氛暧昧了。 我笑，因为无法放开。 我对你说，让别人照顾我吧。 你在电脑那头沉默许久后， 是一句：安，你希望照顾你的人是我吗？ 电脑的屏幕有些模糊， 你明白吗？ 是那种感受到了黎明的到来却又如瞎子那般看不见的感觉。 所以，我说，不。 心里却说，我想，很想。 在我一个人含着大阪屋的悠哈悠哈逛街时，你陪着她从我身边走过， 我看着路边圣诞老人的木偶说，圣诞快乐。 圣诞快乐，我的真实。 然后一路点着脚步，快乐地看着行人，数着计程车。 看喜欢的东西，有礼貌的笑，开心的走。 有些落寞了...... 安，你是那样的女子吗？ 什么？ 他们说的样子。 你说呢？ 安，不是的，我知道你不是。 那么，随便你吧。 然后大家都说，安，我们相信你。 然后，你在我的走边，开始陪着我。 然后我说，你会疼我吗？很疼很疼吗？ 你说会。 我听了，安静地要睡去。 谁都知道没有永远。 我知道， 你知道。 可是我们都忘记， 对不对？ 一起看《THE L WORD》。 一起买菜 一起做饭。 一起欺负澄。 一起走在学校的道路上。 你在我的左边。 我在你的右手。 你说，安，牵着我，牵着我。 我看着你，觉得一切都那么虚渺。 你是个孩子， 总是淘气的要妈妈。 你是个孩子， 总是说我错了我错了。 你是个孩子， 总是很快忘记我们之间的不开心。 你是个孩子， 总是很贪嘴。 你很疼人， 总是哄我开心， 你很心软， 总是怕别人受伤害， 你很乖， 在自己受伤后看见我害怕的样子，第一次没有再娇气的哭， 你很认真， 总是一步一步谨慎的做作业，你说以后要赚大钱给我最好的。 你很傻， 总是很不自信地说安，你真的喜欢我么？ 你很粘人， 总是在我生气时整个人粘在我身上。 你很耐心， 总是一遍一遍地说，安，不会回到过去了。 ...... 你知道吗？ 有时候想转身，然后自由， 可是，就是舍不得。 舍不得！ 不要再说自己总是被遗弃着， 不要再说！ 因为我们都是心甘情愿的。 你对我说，要给你一个孩子叫凌安安， 你说我们的孩子。 我笑着，是开心的， 真的， 亲爱的， 我喜欢做妈妈。 我也喜欢你和我照顾将来的凌安安， 虽然有时候这样的设想真的很悲哀， 但是总是假想，自己是凌安安的妈妈。 然后你带着她的样子， 你知道么，这么想想，我都幸福地想哭。 不要笑我，你说的，我是你的哭做猫。 亲爱的，我们一起做饭饭吃。 有你，澄，我，都爱吃的鱼。 说好了，有的事，只能发生一次，不会再有第二次。 说好了，要疼我的，不要想过去的不开心。 说好了，在我的左边。 说好了，说好了，就不要变卦....... 我们都是倔强的...... 一直觉得就是这样了，这样的日子，这样的笑容， 这样的生活，直到我们分开...... 很多蚊子，很多，拼命的咬我，我在等她，等她找 到我，然后我可以开心的说，呀，怎么是你。一个小时 后，我决定放弃...... 我说，亲爱的，当我要离开的时候请你抓住我，我 是个容易放弃自己，放弃别人的人，你说好。可是为什 么，你也放弃了？我承认自己难过，可是还要安慰自己， 或许一个人更好，对谁都好！可是我还是要承认自己难过。 一打开TTPLAYER，就是那首《遇见》： 你和我饶了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要。 这么久了我就决定，你的手我握了不会放掉。 你和我饶了这么一圈才遇到，我答应自己不再庸人自扰。 只要你的肩膀永远让我靠。 澄说，安，不要太认真，凡事。 在电脑这头哭到不行。 妈妈，如果，看到这些事，你会不会难过的想死？我很不孝 顺，即使我自己是知道的，可是，惟独这件事，我一点余地也没 有留，我是想好好爱的，将来好好的嫁人，爱的时候即使痛也不 后悔，嫁人之后就什么都忘掉。担负不起。 当不顺利的东西来临，什么都会倾间崩塌。我不知道，有时候 就是会莫名其妙，没有理智，觉得什么都是假的。会不会是自己做 了一个很长很长的梦？是宁可是梦还是宁可它是真的？或许远远的 在乎更好，在一起了反而于谁都是失望的？ 可是亲爱的 心里空空的， 亲爱的，不要问，就是心里空落而已。 我们要面对的太多。 亲爱的，我的世界远比你想象的要深。 我只是还未适应，突如其来的。 在一个故事结束后， 我总是恍惚。 可是亲爱的，我还是要呆在你的身边。 即使， 即使，只是一个不存在的“天荒地老”， 我们的心里至少有个属于自己的家的。 可是亲爱的，我还是要陪你一直往前走， 不回头。 毫无指望 雨下的心里毛毛的，早晨醒来时，一直在等雨停，可惜一直没有， 然后等闹钟响起来。很好听的声音，不小心下来的，不知道名字是 什么，真可惜，有古筝，有二胡，有玉笛的声音，很美，听着它起 床是件美好的事情。 洗刷完，澄子还赖在床上不起来，有点郁闷，不喜欢每天不停地 叫赖床的鬼。她在那傻忽忽地说我是“叫人起床天下第一”。这人， 还让我督促她好好学习，天天向上呢，又想逃课，绝对不同意。 还是一个人去学校了。她在家做MY，可怜，天天对着电脑。她总 说她的脸就是被电脑毁的。 上了无聊的图案课，决定下午与其再去无聊，不如在家做衣服样 版，习惯不好，总是找背光的地方做作业。 看了《夜访吸血鬼》后，一直会想起里面的“李斯特”。很温柔， 很容易原谅，却又很孤独，他一直宽容着刘易斯，一直等着他。超越 了某些爱情，比爱情还要直接，对被刘易斯爱着的克罗蒂亚，他们共 同的女儿，又满是宠爱，满足她所有的要求，尽管是溺宠，而他自己， 是一个优雅，风度翩翩的绅士。这样的吸血鬼，真的很让人着迷。 不去想了，唉，作业真的很多，很想好好休息！ 身无分文，然后很饿。 作业很多，新的作业又在诞生。 不怎么期待五.一...... 很大很久的雨... 起床已经9点45，本想睡迟些的，无奈澄一直在 旁边一个人玩装死游戏，实在看不下去了，只好起来。 妈妈呀，从六点醒来，她就一直在那疯，你说我怎么 会有这样的闺友？ 洗澡..... 发现刚做不久的发型坏了，心里不是很舒服。 然后她终于出门...去陪她的中学语文老师买东西。 陈怡拿来了好吃的苹果，细心的女孩子，还拿了削 刀，喜欢她！ 煮了泡面吃....看到橱里的泡面渐渐被消灭，心里 开心了些...等等，泡面吃完好象几要挨饿了：（ 趁她和她男朋友在，把《鬼来电了》看完。我的确 很胆小，到最后看什么也不知道。 把音响放得很大，因为要去楼下洗衣服。一桶，看 看就觉得累，不过想想洗干净晒干的衣服就舒服了些。 外面的雨很大，我担心澄会不会淋到，她总是不好 好照顾自己然后回来跟我抱怨头痛肚子痛脚抽痉诸如此 类的问题。只好希望老天一下子下个痛快，在她要回来 前停掉，当然，我只是希望，我不是老天，更无法左右。 洗完一桶衣服，把地板扫干净，然后是用拖把拖干 净，最后用干的毛巾擦干，雷声很大，我心里很是紧张， 这种天气难免回忆多多，想起很多小时候的事，只好用 劲擦地板，然后发现澡白洗了，身上额头都是汗.... 很希望雨快些停...... 有些想以前的人。 生活单调起来，如果陈怡他们不来串门，似乎又会一 整天不说话，也没人说话。 电脑前面的仙人掌的确还陪着我。 XYX说我的字还是一股寂寞的味道。 我想说我不寂寞。 真的。 窗外还可以听见雨声，手又肿了起来，最近总是很容易 饿，在听CARA DILLON，好听，会想起很多类似大悲咒的歌。 眼珠疼了一整天，有些担心会不会瞎掉。 听我说，我真得不是很喜欢下雨天。 新衬衫 今天完成了我的第一件衬衫，然后走在路上
看到学校的那些桃树开花了。澄说周末要和圆子 他们去太子湾看樱花。想到这，心里感觉很轻松。 然后一个人回家煮泡面，澄去看她的哥哥了。 看了一部《阿黛尔.雨果》的电影，心情开始糟糕 起来。想到很多朋友都为了爱情受很多的苦，很 多很多，觉得不是滋味。薛白曾经说，男人都他妈 的是条狗。这句话，很多朋友听了都很辛酸。 把衣服熨烫了一下。亲爱的阿颜的生日将近。 我希望给她一个惊喜，这个菜瓜公主。很想她呢。 昨晚妈妈对我说，学的好不好没有关系，我们 知道你的身体根本没有办法学服装了，只要你好好 活着就好了。 挂了电话心里硬硬的。终究没有哭。 最近的天总是很冷，漂亮的花衣服都不能穿呢。 想念很多人。又什么都想不起来，人，有时候真得 连自己都不能明白自己。 很想做妈妈，很想有一个自己爱的人，很想好 好地笑出来，很想停下来..... .
  生活 澄子，我们这样的生活什么时候 会是个尽头呢？我有时候怕，就这么过 了，停不下来，你了的，我们都是喜欢 颠废颓靡的日子，或许没什么不好。可 是这样累累的生活，怎么还是停不下去 想念？有些不知所措。 那个小女孩很可爱，一度，我把她 当做她的影子，我知道，你会觉得这样不 够人道，可是我想说，其实她很不错，但 我不会了，于谁都是没有好处的。 嫁人吧。。。。。。 可是怎么有男人跑来说我可以疼你 吗？都觉得一切都是那么让人泰然。是我 自己太无所谓？还是一切都已经如许？ 想念阿颜。。。。。。 打工 找了工作。
澄说，我们要努力哦。至少不要早也泡面，晚也泡面了。 我看着她，以前白嫩白嫩的她和现在黄黄的，心里疼起来。 我们要的生活给了我们现在这样的生活。 可是我们还是自得融融，白天上课，晚上打工。很累，可 是有种相依为命的快乐。
女人，有时候就是这样的“不可理喻”。 澄的青梅竹马很好，会对她好，我想。 我的两小无猜也很好，我们会成为很好的朋友，我相信。 只是澄，不能满足你看到我再爱的要求。我怕，自己不能 再爱。
妈妈让我去相亲，你觉得有意思吗？我还是喜欢一个人逛 武林路，一个人去湖滨，看看衣服。 说好的，你们的孩子要我疼的。。。。。。 下雨了 下课时，下雨了，冷。 我们都是怕麻烦的人，所以决定一路 淋回我们的小家，澄笑。我说，不是说，春 雨贵如油么。澄大笑，那么我们今天不就是 捡到很多金子。无语。她就是这样。。。 浪漫地雨中漫步回家，我说，澄。我想到 个更浪漫的事来。她呆，哦？我笑，去买个煎 饼在雨中漫步岂不更爽哉。她大笑，还好不是 阿布式的“哈，哈，哈，哈”。回转身到路边 小摊上买了两个煎饼，依旧和着雨水走。 浪漫吧。。。浪漫。 到家时全身淋湿了，雨水顺着发稍淌下来， 今天没戴影型眼镜，所以框架眼睛一片雾的海洋， 澄笑起来，你看我，满脸好过你，这下感冒离我 们不远了呀。我。。。 然后洗澡，吃泡面，一个许久不见的朋友在 网上问，怎么吃泡面呀。我说，你以为我喜欢， 估计要吃上一个月呢。澄在后面大声的纠正，何止 呀，何止，起码两三个月。我于是觉得一阵心凉， 哦，澄子啊澄子。 这周的作业如期而下，觉得一阵黑一阵黑的， 下了昆剧的《牡丹亭》，心情好了很多。澄终于 不堪地抱怨起来，安，我拜托侬好伐好，听点正常 的，至少让我听点喜庆的。我点了首《可不可以不 勇敢》。她愕然，唉。唉，这莫非是你最心情的歌 拉？那我了了。于是，她又把她那首《tell me》 拉了出来听。很满足的样子。 一下子觉得很明朗！  绵绵 我打电话给阿颜告诉绵绵没来学校的时候，
她正在睡觉。
阿颜在电话那头沉默了许久后说，安，不要走 绵绵的路，太苦了自己了。我潸然泪下。
阿颜，绵绵走的时候什么都没有告诉我，她也 不让别人告诉我们，她不让我们难过......
路过肯德基，我撒起娇来：绵绵，我想吃蛋挞 来着。绵绵笑，拉着我的手领我进去，依旧像我和
阿颜的老大。
绵绵是我和阿颜在学画时认识的，偶然的
情况下我们合住在了一起。我身体不好，阿颜娇
小，她总是像姐姐一样照顾我们，从来不说半句
别话。
逛街时，我和阿颜总是“批判”她选东西的 审美观，她总是笑笑地买下我和阿颜觉得更好的
东西。
我记得那次我发病，她背着我心疼的样子， 她说小妹，不要怕，老大在。。。。。。
她总是怕我和阿颜被人欺负。 她总是说你们两个小鬼，减什么肥。你们 老大绵绵我这副死样都不开口，你们凑什么热
闹？然后我们就叫嚣着把她拉去麻辣烫大餐。
大学后，我们三个各奔不同水土学习，阿 颜和绵绵发来短信时，我总是躲在堕落里不肯
出来。绵绵就打电话，打了几个，我终于接起，
她什么也不问，只是在那里说安，我们仨什么时
侯可以聚聚？ 我说，你定。。。。。。 然后终究还是没有在能聚头。 大二时，我认识了33，我问阿颜，要告诉 绵绵吗？阿颜笑，你自己决定。
然后，在等33的餐桌上，我说绵绵，让你 小妹动心的是......一个女人。
绵绵说，安，不要孩子气。 绵绵，我喜欢她。 33到时，绵绵像对认识了很久的朋友那样 和她说笑，我很开心，阿颜只是笑笑，似乎早
就意料。
绵绵的家里是做生意的，因为很多很多的 原因，绵绵不得不放弃让她自由开心的学校。
我和阿颜到底是知道的。 绵绵在家里的位置她比谁的看的明白，我 和阿颜也是明白的，只是我们三个在一起时从
来不说，她习惯别人为她安排好路去走，她习
惯否定自己要的去接受别人给的而从不抱怨。
她很容易满足。
所以我和阿颜才会更难过。 我知道，绵绵一会来看这个随笔，我不
想说一些让你争取不要放弃这些大家都懂的废
话，因为我和阿颜知道你不是我们。我们只是
想说，以后不管发生什么，不要总是让我们的
别人嘴里得 知，那样会让我们只能看见你的背影...... 还有，想哭就哭吧。 花开了 花开了 澄子在里面大叫。很开心，我们的花开了。 开了，很漂亮呢。我要给它们拍照。 我也开心地笑，是啊，很漂亮。 我们一直很懒，把它们放在窗台上，太阳 好的时候把水仙拿出去呼吸新鲜空气。看它们 开得那么好，心里这些天的失意似乎好了很多。 前些日子在网上同学给了我一个宠物。给 它取名字，和澄笑了很久，终于决定叫它“水 水”。水水，水水，很水的名字，要给它洗澡， 给它吃东西，让它打工，陪它逛街。同学给我 时说让它去打工吧，让它长大，我说好。然后 一直一直地让它打工，它在那边叫：妈妈，怎么 又要打工，你好残忍哦。我用鼠标点了点它。澄 开始在那笑我：哦，妈妈好残忍。 然后水水打工养不活自己，我也养不活它。 它一直叫：妈妈，饿，妈妈，饿。我只好让它 退出。 澄子见人就笑我，安养了个宠物，整天让它 打工，还差点就要饿死它拉。 我无语。 搬家 回到学校两天了，忙着找房子，搬家，买
家饰，晚上躺在床上，全身疼痛。澄笑：终于 和里面没有任何瓜葛，走的干干净净的。然后 我们在地板上铺的床上开心的笑，像两个傻瓜。 澄说我们要洗心革面，重新生活，感情像 个文化大革命的四类分子那样得激昂，我笑， 却觉得别样的轻松。澄说安，重新开始吧，开 始自己的生活。我羞她：你呢，有了个男人， 那可是个宝啊，不要像以前那样地总是对这些 个事不负责任了。她靠在我肩上，撒娇：安， 不了，以后不了，玩不起。。。。 她和他，认识9年，彼此一个眼神，一个 手势都是了的，他又是那样的要等她长大娶 了她去，不是个宝么？ 我说，我也有个类似青梅竹马，两小无猜 的人，但，他不轻易爱，我却也失去爱情人的 能力。不是矫情，和那个男人在一起两年，彼 此亦是很了解的，认真的和他家里人相处过， 想平淡地和他过一辈子的，直到他说安，分手 吧，日子太淡了，我们都还年轻。我笑笑，什 么也没有说。 那天和澄走在一条他们童年栽下树苗的林 间小道，我说澄，在去这样走一遍，再去认识 一个男人，再去花时间花心思和他的家人相处， 乃至花时间让家里放心这段恋情，我想想都累。 爱情终究不等同婚姻，我的妈妈同意我浪漫， 却不能接受我受苦，那么还是一个人先走吧。 澄说，我了的，我们都是这样不轻易的人。我 说或许会有那么一个人等着的，那或许就不在 有任何浪漫的想法找个可以生活的人过一辈子。 这就是生活。 澄说安，我们要一起生活，一直一起生活， 好么？ 我说好,然后很想哭 |
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