| 岸暗's profile世外仙姝寂寞林......BlogLists |  Tools  Help |
世外仙姝寂寞林......我的心不习惯幸福,或许活在你心里更好,在你心里，世人就看不到我了...... |
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７月５日跑商场很辛苦。 终于累到拖不动脚步。 跑进麦当劳，点了饮料坐下来。 很想找人说话，却发现长长的电话簿，找不到一个可以拨的号码。
忘记是件快乐的事没日没夜似的画稿子，头很胀，胸口很闷，拉开窗帘，杭州的天让我窒息，点跟烟，从六楼 看下去，似乎除了忙碌就是灰腾。 积极的画稿子，然后力不从心，画不出自己要的东西，庸人！觉着心有些凉，那么就这样吧， 我这个庸人画的东西也就如此如此了。傍晚下楼时，发现下雨了，原来，世界还在转着。周围仍 旧很喧闹，而我，像个无形无声的人，蠕动。喝了杯红米粥，肠胃开始翻腾。恩，感觉自己仍旧 是活着的。HX姐姐说，这年头不流行颓废。那么，就不流行吧，积极的喝粥，积极的活着，积极 的笑。 活着真好！ 那么想些开心的事来， 前天跟小清买了张彩票，虽然没有中任何奖，但是很开心。自娱自乐。 头发终于快到腰际了，很有厚重感。百事可乐。 即使很妈妈两个人吃粥，也开心。苦中作乐。 手机一直没有响过，扔在一边，其实很多时候，它真的没有用，于我而言。 天似乎，一直暗着了，想念，小时候的玉兰树，想念，初中的那个憨厚同桌，想念，高中那个 下午，老师奇怪的眼光，和发呆的自己，还有那群高一届的男生...... 原来，没有忘记的东西那么多。 小北说，只有心里有伤的人，才会被天气左右。 我喜欢“伤”这个字，却不喜欢“左右”这个词。然而是不是在形容自己时，这个词依旧占据 第一？我是个怎样矛盾的人？ 把指甲油洗干净，指甲油下面，包裹的，是苍白的指甲。涂点喜气的颜色吧。 终于不习惯苍白的东西！ ．．．．．．．．． 爱 我意识到了为了让你幸福， 我自己首先要变得幸福。 意义 我学会了既然爱了。 就尽力让自己不要真正去爱的方法。 关系 那些眼睛看不到的伤痕。 才是最深，最深的....... 时间 只是，曾经从某个人那里得到的东西。 很想在另外一个人身上得到充分的延续而已。 １月１３号 希望大家都过得很好！ 身边总是有很多难过着的朋友。 我也很不开心。 昨晚和领导去吃饭，被批评了，而最信赖的搭档什么话也没有帮我说， 喝了很多酒，难过起来。我一直只是个默默工作的人，默默地不原出现在人 前，这个学期我真的做的那么差么？我要反省。 突然很难过，我想走那条路，让家里的人过得比现在好，但是我知道我 不是走那条路的人，难过吧？难过是应该的。可是心有余力不足么？我只是 个想让大家过得好些的人，什么都做不好么？我也不知道！向往平淡的生活， 但是那样.......让我不心安！没有更好的理由！是的，没有更好的理由。我 们总是找借口，我们要好好反省，好好活下去，好好让身边的人开心。 但是，转过身的时候，眼泪从这头淌到了那头。 女王的教室 同学那边拷了一套连续剧，虽然很不喜欢看那么长的东西， 但是这个片子真的很好，至少我学到了很多东西。 下午，如大家预料，老师又把我们放牧了，让我们回寝室 自己做作业。于是把拷来很久的《女王的教室》看了下来。 寝室只有我和另外一个同学，片子很感人，感觉会把我们压 抑很久的东西释放出来。我和室友一人拿了一包纸巾，把眼睛都哭 肿了。韩剧那些情情爱爱是没有什么可看的，至少我是不想把时 间放在那种剧情上，所以这个日本的《女王的教室》，里面的孩子， 里面的老师都让我敬佩。也不遗憾看了这个片子。 说起来，大三了，也没有遇到过那样的老师，虽然是电视剧， 但是我想这样的老师也是存在的。她残忍，很残忍，但是却是最让 人尊敬的老师。她让12岁的孩子很坚强，很难想象，这些孩子居然 比我们这些吃了二十几年饭的人都坚强。当然，我知道其实道理谁 都明白，但是纯粹的去做的人很少。今天只是看了这个片子才让我 这么难过，但是我不想说和我们历来接受的教育有关的东西。很多 本质的东西，我是没有权利说话的。但是，我很想说 ，真矢真的让 我感动。 大三真是让我有压力，虽然这种压力在很早的时候就光顾了，现 在想想，就觉得很好笑.......或许，过段时间再看这段文字。又是 另外一种感觉了，但是现在觉得很多东西轻松了些。 很想家！ 真的。 想起．．．．．． 换了新的课程，换了老师，作业还在延续。老师 剪掉了头发，戴着那个帽子，抽烟，讲我们的作业。 恍然，我似乎想起了很多很多的事来，然后，想起 她。 许久没有想起来的事物了。 那抽烟的样子，那个侧面，和那个不羁的坐姿， 和她真的很像，我觉得诧异。 怎么过了那么久呢？似乎一个世纪那般。 翻开电话本，点了那个很陌生的名字。 “发现一个和你很像的老师。” 她回过来：“哪个老师长的那么失败？” 我笑：“是啊是啊，很失败。” 不知道最后是谁失败了，我们心里都不明白。 她说：那么你还记得我的样子咯。 怎么会不记得？ 但是回过去：“忘了，就记得你笑的很傻，烟瘾很重， 还有一次，你对我说，我快走了。” 她说，够了。 哑然....... 记忆有的时候很欺负人，我以为很多人都是忘记的方程式。 现在的生活安逸却又紧张，让我忘记，很多的事物和人。 她说，过去了。 不曾想过想念是什么，但是就是这样空白了开去。 过去了的，就是应该让它美好，所以不要再去想，如果偶尔， 遇见会促使自己记忆的东西或人，那么，就让它放肆。 烟过后了就会清晰起来。 我从来不担心。 眼皮跳 右边的眼皮跳了好几天了,心里不舒服.腰很痛,痛的晚上用抱枕 垫着才能睡觉. 妈妈发烧第八天,没有退的意思. 我说妈,去医院看. "没钱啊." 没钱,又是钱!我难免难过. 她总是这样. 下午的时候,发了一条短信给她,希望她看了明白. 想哭的时候没有借口给自己,想笑的时候,发现天有些凉. 我们都该好一点,哪怕一点点,我都不怕累,只要好一点. 邱继宝说:贫穷给我最好的是坚强. 我了,这种感觉总是很完好的在心里最深的地方听我最深的话. 看不见.... 不久以前,在一次小事故中受伤的手指上的伤口开始变得越来越明显. 我一直搞不懂小时候的伤口会变得如此明显. 但我很快就认识到,其实,那些眼睛看不到的伤口才是最深最痛的,几乎每 个人或多或少地背负着这种眼睛看不到的伤口生活在这个世界时间的.所 以那些可以被眼睛看到的伤口会因为被别人看到和理解而变成一种幸运. 而那些别人看不到的伤口也许会因为永远不能被别人看到和理解而变的 更深更痛. 那些眼睛可以看到的伤口也许只是为了提醒我们不要忘记隐藏在心灵 深处的那些伤痛! 月光下的白鼠精 月白篇
对不起，杜豪。
对不起，倾倾。 我的生活开始乱了，好象只为了那个她而存在，我知道不可以，但是， 我却做了。爱上婴粟，那是什么感觉？其实只会越来越痛，我是知道结果 的，但是我只想让自己难过，那能证明对于我而言的一种存在方式。所以 伤害别人更用这些个借口来伤害自己。在我离开我之前的生活，离开她，离 开很多过去和疼惜后，我的病越来越难控制，我安慰自己，其实这就是我想 要的，可是忍不住在所有人都走了之后，蹲下来哭。 她在走之前说：白，我爱过你，但是现在，我不爱你了，对不起。 我知道结果只会如此，她承诺了我未来，但是我不曾奢望未来是她陪我 走的。在秋风的温度吞噬我的暖意时，数着马路上来来往往的计程车，开始 迷糊，究竟自己还存在否？ “我想要做个完整的女人...... 但是,遇见了你...... 就如此倾心地,为你放弃了另一个世界的未知. 没有如此煎熬地去绝望地爱过,然而结果只能是飘渺的.
挽着你的手,总是安静地去望你右半边的脸,心里轻轻地对你说:亲
爱的,我想陪你一直走下去......然后心里便没底的心酸了下去,如果
有一个如果,我们便无法在一起,可是那样的如果终于没有如果了去.
我想为你做饭洗衣服,想为你泡茶做甜品,想为你设计适合你的衣服,
想...可是我明白,我们无法一起老去,每当安静地躺下来想起你左手无名
指上的戒指,就特别的空落,空气中弥漫了你的味道,你说爱上了我这样的
女子,很多东西都无关紧要了,但是爱上你这样的女子,我又该如何去预知
?我们都是身不由己的活着的.
那天,阳光明媚,我们安静的躺着各自心事,你转身说,白,和我在一起
吧!我突然有种不安的预兆,怕自己会和你有一场悲伤的故事.你说跟着感
觉走吧.就如此地,开始有了心酸的感觉.伸开右手掌安静地用手心贴手心.
疼痛的美好.你说你永远不会忘记我把手心交到你左手的那一刻.我笑了,
可是心里却想哭,倾倾说过,美好的东西寂寞,容易让人上瘾,甚至爱上疼痛.
我突然无法明白,你眼中的我这样的女子究竟是怎样地让自己陌生?
想起一句话,我们站在命运的手心,暧昧而又脆弱.
你告诉我你以前的事,你说到她,说到她被伤害时你在自己房间里捶墙,
我能想象你那时的样子,觉得心疼.我从不讨厌她,她是你那么在意过的人,
有时我甚至羡慕她,她是你人生中的第一站,是不可磨灭的记忆,而我只是
你某个客站,所以我在意,停在我这,你仍回去第一站,那样让我觉得自己很
悲凉.耳边在放戴佩妮的歌:虽然不曾怀疑你,还是忐忑不定,谁是你的那个
唯一,原谅我怀疑自己...心里就没来由地问自己:叹今生谁舍谁收?嫁与东
风春不管,凭尔去,忍淹留.
总是在安静的下午,想起刚认识你时的样子.
总是在安静的深夜,想起你看我的眼神.
然后莫名的疲惫.
倾倾说她不相信我会停下来,她说我会漂的很远,让我停伫的东西太少
了,所以她比我累,可是倾倾不明白,我始终是个喜欢自虐的女子,在我最不
安定的时候你的出现,让我觉得原来真的有疼痛的爱情.然后凌晨三四点,
寂寞更是肆无忌惮地蔓延.我幻想你的脸,幻想你设计的家,幻想你亲手在
客厅摆放我最爱的斑竹...
每次坐车,我们习惯各自看着窗外各自心事,像两个从未认识过的陌生
人,我转过头,看着你的脸,莫名地触动,我的亲爱的,我十分疲倦,请让我在
你肩头歇息.终于还是没有说出口,看着窗外一排排灯火匆匆而过的弥霓,吸
着你来不及吸的风,甚至来不及捋被风吹乱的头发,看着黑蓝黑蓝的天空,看
着一棵棵开始凋零的树叶,觉得除了安静,再无其他.
有一天,你决定去买戒指,你说这不是承诺,其实我们给不了彼此任何，
我知道,好比我说总有一天,我会因为妈妈乖乖嫁人.可是我感动的是,你拉
着我跑了那么多路买好戒指心急地要给我戴上的样子.你说白,你是我的.那
刻我不愿再想我们有没有以后,心里默默地回答你,是的,你的女人.每每想
起眼泪就掉下来.要用下半辈子才能医好遇上你以后的心酸了.你说戒指不
能掉,我说如果掉了就说明我们缘分不够.你小孩子似的倔强起来,不会不会.
从那时开始,我讨厌"如果"这样的假设词.
怕去医院了.以前觉得被医院宣判是件痛快的事,至少是种解脱,可是现
在我不知道,如果结果真是那样,我该如何面对你?你说如果我"走"了,你会
怕我不开心你有别的女人而继续一个人过,你说你怕我难过.冰淇凌早在口
中变的没有任何味道,车道上来来往往的车让我恍惚觉得自己即将死去.我
哀伤的看着一脸疲惫的你想蹲下来哭,你拉着我走过斑马线,车灯照过来终
于把我的眼泪逼退,我故做镇定地说如果真是那样我会告诉你是我爱上了别
人,然后一个人死去,你茫然地看着我：白,你那样,我会觉得自己很失败,以
后再也不找了.我突然想紧紧地抱住你,和你一起在火车下死去...
和你在一起的第二天,我打电话给我最好的朋友阿颜,她在电话的那头
始终怀疑这头的是不是她认识的我,她说白,你为什么要去碰一段无级而终
的爱情?我说,我爱她.阿颜开始意识到事情不是她认为的那么简单,她说,阿哲
和你在一起那么久,都没有听你说过喜欢,甚至连分手你连一滴眼泪都没有,
白,你不要吓我,你不可以爱上她你知不知道?我听着阿颜的声音,想不起关于
枫的任何.我说,晚了,阿颜.
想起没认识你前的生活,安静的写东西,安静的涂指甲油,甚至安静的约
会...你说你像个痞子一样地闯进了一个大家闺秀的世界.你说白,我怕你要
的我给不了,我要怎么办?其实我什么都不要,不是说好的吗?要陪你走下去,
只要你在,心里就有个家了.
我们老是争吵,大多因为你和过去纠缠不清,吵着吵着我就趴在你肩头
哭.我该怎么办?我自傲,也会自卑,所以请你不要总是顾此及彼.
是谁说的呢,太爱一个人的时候是没有自尊的.我不要你说着心里只有我
却又和过去割舍不断.我不是个聪明的女子,我只是大观园里的一株潇湘竹,
斑斑点点皆为卿.可是如果还有下辈子,请你忘记我,我要安静地活......”
然后我知道其实自己存在，但是她离开了，这是故事，还是真的是我的爱情？ 有一弯冷月。 慢慢地呼吸。 慢慢地回忆。 慢慢地抚摩自己冰冷的皮肤。 跟谁去借幸福？ 跟谁一起哭？ 只是浅淡的皱皱眉，心是心酸的，无能为力的惆怅。
爱情是会断的桥。所以我们会失去一些人，一些时光，一些感觉。它是 会走的，会消失的。 生日 今天我生日，可是并不快乐。 起来化个淡淡的妆，等... 然后...... 打开电脑，小杭上来说，安安，你要快乐。 我在电脑的这边一直哭，一直哭，把精心化的妆哭花了。 心里怄起来...... 越来越无法原谅心中的一些东西了。 或者期望太高..... 杭州的天... 雨下的很闷，闷得把人心都堵起来。我躲在寝室阳台窗帘后面 看这个天，幸而没有雷声，但是心里象受了伤那般得难过起来，听 蔡健雅的《双牺动物》，扔下手中做到一半的旗袍，跑进厕所哭， 不知道自己怎么好，一无是处，一无所有。很多以为是自己的东西 却原来没有靠在厕所的门来得真实。 笑得很吃力。 或许睡过就好了。 或许明天睁开眼就好了。 心里被钉了好多钉子，拔不去。 拔去罢，也留了口子给自己碍眼。 雨下得人很慌。 心脏疼的频率有些高。 作业多得累了起来。 人事复杂的让我想抽身。 我是个肚肠很小的人。 以前很想忘记以前，而今却又忆起很多当时的人来，觉着疼了。 我果然还是忘不掉的，即使我知道忆起来雨就下得没完没了了。 很想知道哭的时候是不是真得很丑。很想知道自己做得旗袍穿得 是否还是依旧配当。 地板有些凉的，一个人，什么都可以很简单，碰到小学同学，笑 着说自己好。他说安，找个人疼！ 澄送的玻璃杯是一个人喝酒用的，之前觉得它适合装红酒，现在 觉得它更适合装伏特加。 如果对着镜子，还能看得到透明的液体被淌在嘴边落寞。 在新买的黑色的包上别了朵大红的毛线小花。 漂亮的。 独一无二。 键盘惹的我很冷。外套果然被淋的不能穿上身。 想嫁人，很想。 以前的想法都不想去想，今夜让我拿着这个想法入睡。 我喜欢被人保护的感觉。 老屋 那时候，我还很小，不过清楚的记得，我，是住 在那个屋子的。 老屋很老，老的似乎一直都是沉睡着的，像一个待 死的病人，那么衰弱的等待着死亡。 我记得它其实是美丽的，我喜欢木质的东西，比如 椅子，比如杯子...。老屋是木头砌起的，不管冬夏屋子 里总是没有一点暖意，它像个冷傲的女人。我的童年就 在这个屋子里度过。 爸爸在挨着堂前的房间里，又用竹子撵成了一间小 房间，很小很小，而这个小房间占了那个木房间的五分 之二，在它的五分之三里，爸爸用很粗的绳子和木板挂 成了三个秋千。 晚上，我在那个竹子房间里睡觉，或许更多的是半 夜不眠听虫鸣，放学后就一个人在那五分之三的空间里 荡秋千，给娃娃唱戏听，那样的屋子，是适合一个人唱 戏的，即使没有人来，没有人听。我从不向往老屋的秋 千以外的世界，老屋总是很安静的等待着，而我荡着我 的秋千，一天又一天，没有人来老屋带我走，我喜欢这 样的宁静，即使，那时，我什么也不懂。 老屋的门永远是被关着的，但是有的时候，阳光透 过纸窗直射到秋千上，老屋就会亮堂一些，有些朦胧， 有些泛黄，像陈旧的记忆，发黄的照片，看的到桌子凳 子上的恍惚的灰尘。似乎，似乎偶尔，我听得见老屋的 叹息，抑或，那并只属于老屋，即使，我没有看到任何， 我只是给我的娃娃唱戏，然后用自己的眼睛看着老屋， 它，比我想象中要落寞。经历过很多事，或许就会变得 如此，不知道死亡对于它而言是幸福，还是？ 老屋大门的庭院，是小竹院，很多竹子，围着它， 像潇湘馆那么哀怨，我总是躲在门后，看着那些竹子， 想为何潇湘妃子的眼泪会留存在那上面？然后，总是告 诉自己那只是神话了。 现在还记着，阳光刺眼的时候，只有在那棵并不高 大的石榴树前，洗自己的头发，总是被抬头的阳光刺到 眼睛，旋目，但是，我喜欢这种让我晕旋的感觉，似乎 世界都边得那么没有界限，但是，至尽，我也没有爱上 阳光。那种晕旋的感觉在离开老屋后也在也没有出现。 外公死后，老屋也随之被推到死亡的界限，似乎不 光是它有些不堪了，还是我们自己？爸爸并不喜欢那个 屋子，然，妈妈是喜欢的，但是终究还是发霉了，有些 东西似乎是再也过不去了，然后，等我再次到了那个地 方时，什么也没剩，老屋，竹子，石榴树，秋千，昏黄 的傍晚，甚至在老屋里传来的深深的戏和老屋轻轻的叹 息。 我果然是住过那样的屋子么？ 恩，忘记果然比较好，即使那时，我只是一个很小 的孩子。但是，还能忆起外公的那些笼子里的鸟，跟我 一样，给老屋唱它们的大戏。而我和那些鸟中间，总是 有一条很宽的河，我只能荡我的秋千，跨不过去...... 只便，在夜深人静的时候，常常想起老屋，想起那 种怎么走都走不出去的感觉，想起那种老屋带来的沉静， 但是，幻想，我却只能想起自己的一双眼睛而已，透过 大门看着外面的世界。依旧怀念那个陪我度过童年一起 在秋千架上的娃娃。然而老屋没有爸爸妈妈的记忆，似 乎没有出现在老屋的世界里那般模样。无论如何，老屋 还是等来了它的归宿，那么，也就这样了...... 致橡树 我如果爱你—— 绝不像攀缘的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单纯的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰藉； 也不止像险峰， 增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过，我们都互相致意， 但没有人， 听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干 像刀，像剑， 也像戟； 我有我红硕的花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬。 我们分担寒潮、风雷、霹雷； 我们共享雾霭、流岚、红霓， 仿佛永远分离， 却又终身相依。 坚贞就在这里： 爱—— 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，足下的土地。 月光下的白鼠精－－－任倾倾 任倾倾 梦里靡芙青一翦，玉郎经岁音书断，暗钟明月不归来。 梁上燕，轻罗扇，好风又落桃花片。 她离开了我，我是最后一个知道这件事的人。 我以为她会选择杜豪，即使很难过我还是要承认，杜豪很爱 她，等了她那么久，她还是一如既往地不知，说实话，她要是跟 的是杜豪，我他妈的也认了。 她是跟一女人“跑”了...... 比我帅，比我直接，比我会哄她，比我酷，比我...... 那个晚上，我笑着和杜豪拼酒，错错说，你俩丫，少傻了， 保重身子！ 我说，杜豪啊，来，咱哥俩干了。 然后那晚。都喝高了。脑子里全都是她的样子，哭的， 笑的，发呆的，郁闷的，忧愁的......我对自己说，破锅自有烂锅 盖。可是走到角落里，眼泪还是不争气的吧嗒吧嗒往下掉。两年了， 林月白，我他妈的跟在你背后两年了你知不知道？你爱唱越剧，回到 家我是往死里听越剧，管他听不听的懂；你爱逛街，我是顶着心窝陪 你走尽杭城小巷；你不吃我东西我吃，你吃不完的东西也是我吃，你 爱吃的东西我记的最清楚；我把你领回家，背者你我跟我老妈说这是 我要照顾的女子，以后我会自己赚大钱对你好；放《蝴蝶》给你看， 你却像个淘气的女朋友，没看几分钟就累的睡过去了，我却比《蝴蝶》 里年轻的女主角还要紧张，想偷亲你，却又怕惊醒你之后给我一个无法 接受的结果；我像个忠心的老佣一样陪着你，不管你到哪里。你说过会 让我一直陪着你。 可是，我为什么有种被骗的感觉？ 你说阿哲离开后，你不要爱了，也无法爱了。 可是为什么你跟她“走”了呢？ 你知道吗？你像是浮在我的生命里的，你在前面飘，我在后面跟，那 感觉很累，可是我还是愿意跟着，但是现在，我累的不想走了，我必须要 找个地方歇歇。 你跟我说，七七，谢谢。 我躲在被子里哭了一夜，手机上的那句：很爱很爱你。终于还是没有 发送。月白，就让我这个曾经作为你记忆中的帆吧，依旧白，依旧洁，没有 任何羁绊。 那么我也可以全身而退了。 想起去安徽的日子，我们同塌，你看书，我看你，离开杭州，你像个重新 拥有童年的孩子那般开始有真实的笑容，我就想这么一直看着你，摸着你的脚， 你说，七七，真安静。是啊，连记忆也是那么的安静，教人分不清是真的还是 只是一个梦来的。我用那个黑色的诺基亚寻找乱跑的你的那刻，方才明了，自 己爱上你了。但是，我只能定定地看着穿上扎染衣服的你，我怕你再有负担，我 怕你从我的生命中消失，我知道自己爱不起你，但是我知道，自己愿意倾我一辈 子照顾你，只是，你一定不要。 当然，你离开我，我又可以过自由的生活，不用怕不去上课有人生气，不用 怕有人管不敢吸烟，不用怕衣服堆满卫生间被人骂，不用晚上不睡觉，陪人哭， 也不用陪人逛街拎着N包东西就怕你累...... 可是心益发空洞了，不知道自己下一步要怎么样。 然后睡觉，睡足了一个星期，谁见我都问喝了什么减肥茶，怎么瘦得那么快， 我用周式招牌大笑三声后说，失恋牌的，谁见失效过？ 回家。 是的，这个时候眼不见为净。 老妈在身边走来走去，早说了没有结果。 我关上房门，对着电脑一片空白。 然后拉出QQ聊天记录，从我们第一次聊天到她“离开”，边看边哭，在我那张 一起睡过的床上不停的跳，我不知道怎么发泄，擦掉了几打餐巾纸后，老妈开始敲 门，任倾倾，你的嚎啕会吵醒整个小区。 钻进被窝，天昏地暗。 “她没有爱过我。” “哈哈，有又怎样啊。” “我也不知道，但是我很想知道她有没有爱过我。” “那么想她，就去找她啊” “ 凭什么...” “凭你爱她。” ....... “她的心苦。” “你的心不苦么？” “黄莲垫了底的，却依旧让她难以推委。” ...... 纳兰都说了，心灰尽，有发未全僧，风雨消磨生死别，似曾相识只孤灯，情在不 能胜。 那么忘记她是她。 忘记她是她！ 胡思乱想 你的窗前有一串铃，
铜制的铃铛下栓着一块光滑木片， 木片上是他的钢笔自画像， 终年不改的温和微笑。 只因你曾说， 希望有天能和他一起看窗外美丽风景。 那个下午大雨滂沱， 你任由自己在网上无心地散漫。 没有任何征兆， 悬在窗前的风铃突然落下， 断处絮乱陈脆， 你强制淡然的心乱了， 为自己小小的迷信惊谔不已， 不知为何却打开了久不开启的信箱， 那里赫然留着他给你的信， 在你们认识一年又一十天之后， 为了一个忘却的纪念， 于是， 无法逃避刹那间的颤栗， 曾经那么多的信， 他给你的信， 每一封都细细编号， 只永远停留在你最喜欢的数字处， 你抑制不住地一封封重温， 尽管手中有那么一秒钟的犹豫退缩， 不知何时看完了最后一封， 直到你惊觉自己早已是泪流满面，痛楚莫名。 如同默片，没有任何声音， 窗外天已黑，雨已停。 于是回忆汹涌， 往昔扑面而来， 于是你忆起初识他是频频打着：）的敷衍闲散， 于是你忆起每个星残灯灭黎明的不舍告别和重逢期许， 于是你忆起他从生涩问候到连珠妙语的醇美声音， 于是你忆起塞满思念的他的信箱， 盈着你甜美的心。 原来，在某段音乐某种气氛的触动下， 闭上眼，你仍可那样真切地见到万水千山外他的容颜， 曾经年少如你， 以为所有一切不过是一场青春游戏。 当你有意无意在每个时间的罅隙渴望他的讯息， 当你握了两个小时的话筒， 只有他的声音陪你熬过黑暗里的恐惧孤寂， 你还未察觉么？ 在命运手里， 你终是那输赢不由自己的棋子。 直到那天， 你风尘仆仆站在首都机场上， 站在他的面前， 为践约和他看北京的第一场雪， 惊见眼前的他远比你想象的更睿智温和， 你却无法和他身后的她， 尴尬面对。 在他们不幸故事落幕前， 在你降临北京23个小时后， 只有仓皇逃离， 因为你还在意真诚的绝对， 从虚拟的现实， 你做不到什么都无所谓。 后悔么？ 走的那夜， 北京开始飘雪， 从此，他属于你生命里那个永远错失的无雪冬季。 四季轮回， 那被想象和想念所不断美化的带有某种象征意义的影子， 只有他留在扉页上的名字， 在你第一百次翻开的那本代表共同语言的触目惊心处， 还依然倔强如荒漠中被风化的砂柱矗立心底。 如同在某个台风袭来的夜， 仍有串别致风铃一声声敲打你的心。 其实．．． 我不知道我们的故事是什么时候开始的，没有确切的 时间，没有确切的语言，甚至只是暧昧不清。 我记得那个回忆回来找我的日子，我等你的一句话， 等你说安，为我留下，不要跟他走。那么，我就可以和我 的回忆说“再见”！可是，你始终没有说，只是无辜地看 着我。我说，那么，我去和他说再见，等我回来我要你的 那句话。你依旧椅在门框边什么也没有说。自从那次之后， 在我和你的故事里永远不会再有“名正言顺”这个词。 我匆匆处理完所有的事，赶着去你说的约会，那个装有 我曾经无奈的记忆的地方，你拿出准备好的戒指，很漂亮， 可是不是一对的，我的心纠结起来，即使俗气难看，只要是 一对的，我会开心地说，PP，戴着觉得有归属感。那么我就 不会再去想以前的那个伤害了。可是，戒指没有对起来，然后 不开心了。倔气上来，委屈起来，甚至觉得自己应该走了... 我是个容易在很旁杆的事上自我徘徊的人，有时，不是 自己不爱，当一件事情发生，当你爱着，你无法停止拿一些东 西出来比较，也不是不相信，只是希望那个曾经可以认可，可 是，觉得爱的自卑起来，心就像被掏空了... 澄问我要怎么做。 我说，澄啊，我想安静些日子。 她回过来，两个字：赞成。 晓说，安觉得自己爱就去，不要管别人怎么看。 我从来不在乎，不，不是不在乎，只是觉得爱你是件开心 的事，别人知道与否都与自己无关，但是我难过，难过你的态度， 即使我明白你的处境，即使我知道你没有办法和我一样坦然，但 是跟一个与你要好的朋友解释我和你的关系，就算我不会问你 当我是什么人，心里还是会落漠了去，难道不应该么？ 澄说，安那，我们应该再聪明些的，那样就没有心可以再被 伤害了。 如果可以，我要自私些的爱自己么？ 每次不开心，过后我都会用我心爱的蓝黑钢笔写下我心里的话， 每次你看了之后都难过，然后说，安，我错了。但是我知道，你总 是把我的行为看成无理取闹。所以每次安静的时候，我都会觉得自己 是有些累了。 明明是没有结果的。 我甚至在想以后你嫁人的样子， 想以后你身边的他是什么样的， 想我以后会不会对我的女儿说，曾经有个女人希望我的 女儿取名凌安安，她说要照顾我们，把我的女儿当做是我们的孩子。 而事实上我的女儿不会取名叫凌安安，我会哭着笑自己的。 有时侯我告诉自己，在可以爱的时候去爱别人，在要生活的时候 和合适的人生活下去，可是人生到头来真的只剩下这些了么？ 每当你说我一次无理取闹，我的心就疼一次，我不知道可以疼多久？ 你真的在我的左边看着我，在用心疼我么？ 你问我，为什么喜欢彼此，就不能好好在一起，没有硝烟？ 我们是站在谁的肩膀上爱的？ 好多话哽在喉口，说不出来却也咽不下去。 我不是个淡定的女子，甚至只能看着淡定问自己，路在哪里？ 你又能不能体会？ 过程...... 你问我，喜欢你什么，一下子不知道怎么说。 原谅我，亲爱的，真的，发现自己不知道该怎么说。 我们的相遇，不是一个预谋。 所以，请你原谅，原谅我的沉默。 大一时，那是我第一次看见你。 知道吗？第一次看见你。 然后，很喜欢你。 只是默然地....... 因为我是知道还有另外一个人的存在的。 然则，只好旁敲侧击地问姐姐，你的一切。 只是，我还是很胆小， 所以，不了解你。 我们总是在一起上公共课。 你说，有时候坐在我的前面，后面，还是近处，你都会不安。 我想笑，因为那时我们真的没有办法认识， 你坐在我的近处，我也会坐立不安，诚惶诚恐。 原来，我们都是渴望彼此的人。 我说，还记得我们第一次说话吗？ 你说，怎么会忘记？那时你给我了正需要的纸巾。 我心里很疼。 你说，我还记得那是一张很香的纸巾，我还记得那个味道。 然后眼泪就挂下来了。 你说，安，你知道吗？ 在我知道你和她在一起的那刻，有多让我难过。 我说为什么？ 你说，安，很早就注意你，可是就是怕你看不到我的存在。 我开心地告诉橙子，橙子说安，你们早就应该在一起了。 不是吗？ 不是吗？ 我心里疼的紧。 是的，是的，我也怕你看不到我，我也很早开始注意你。 可是我们彼此错过。 终于遇见。 我说我们聊MSN吧。 你笑。 我多想拥有那个笑容呀。 可是我知道，我们之间还有一段记忆， 然则，我们都是跨不过去的，丢不开。 在陪你聊了两个通宵MSN后， 澄说，安，气氛暧昧了。 我笑，因为无法放开。 我对你说，让别人照顾我吧。 你在电脑那头沉默许久后， 是一句：安，你希望照顾你的人是我吗？ 电脑的屏幕有些模糊， 你明白吗？ 是那种感受到了黎明的到来却又如瞎子那般看不见的感觉。 所以，我说，不。 心里却说，我想，很想。 在我一个人含着大阪屋的悠哈悠哈逛街时，你陪着她从我身边走过， 我看着路边圣诞老人的木偶说，圣诞快乐。 圣诞快乐，我的真实。 然后一路点着脚步，快乐地看着行人，数着计程车。 看喜欢的东西，有礼貌的笑，开心的走。 有些落寞了...... 安，你是那样的女子吗？ 什么？ 他们说的样子。 你说呢？ 安，不是的，我知道你不是。 那么，随便你吧。 然后大家都说，安，我们相信你。 然后，你在我的走边，开始陪着我。 然后我说，你会疼我吗？很疼很疼吗？ 你说会。 我听了，安静地要睡去。 谁都知道没有永远。 我知道， 你知道。 可是我们都忘记， 对不对？ 一起看《THE L WORD》。 一起买菜 一起做饭。 一起欺负澄。 一起走在学校的道路上。 你在我的左边。 我在你的右手。 你说，安，牵着我，牵着我。 我看着你，觉得一切都那么虚渺。 你是个孩子， 总是淘气的要妈妈。 你是个孩子， 总是说我错了我错了。 你是个孩子， 总是很快忘记我们之间的不开心。 你是个孩子， 总是很贪嘴。 你很疼人， 总是哄我开心， 你很心软， 总是怕别人受伤害， 你很乖， 在自己受伤后看见我害怕的样子，第一次没有再娇气的哭， 你很认真， 总是一步一步谨慎的做作业，你说以后要赚大钱给我最好的。 你很傻， 总是很不自信地说安，你真的喜欢我么？ 你很粘人， 总是在我生气时整个人粘在我身上。 你很耐心， 总是一遍一遍地说，安，不会回到过去了。 ...... 你知道吗？ 有时候想转身，然后自由， 可是，就是舍不得。 舍不得！ 不要再说自己总是被遗弃着， 不要再说！ 因为我们都是心甘情愿的。 你对我说，要给你一个孩子叫凌安安， 你说我们的孩子。 我笑着，是开心的， 真的， 亲爱的， 我喜欢做妈妈。 我也喜欢你和我照顾将来的凌安安， 虽然有时候这样的设想真的很悲哀， 但是总是假想，自己是凌安安的妈妈。 然后你带着她的样子， 你知道么，这么想想，我都幸福地想哭。 不要笑我，你说的，我是你的哭做猫。 亲爱的，我们一起做饭饭吃。 有你，澄，我，都爱吃的鱼。 说好了，有的事，只能发生一次，不会再有第二次。 说好了，要疼我的，不要想过去的不开心。 说好了，在我的左边。 说好了，说好了，就不要变卦....... 我们都是倔强的...... 一直觉得就是这样了，这样的日子，这样的笑容， 这样的生活，直到我们分开...... 很多蚊子，很多，拼命的咬我，我在等她，等她找 到我，然后我可以开心的说，呀，怎么是你。一个小时 后，我决定放弃...... 我说，亲爱的，当我要离开的时候请你抓住我，我 是个容易放弃自己，放弃别人的人，你说好。可是为什 么，你也放弃了？我承认自己难过，可是还要安慰自己， 或许一个人更好，对谁都好！可是我还是要承认自己难过。 一打开TTPLAYER，就是那首《遇见》： 你和我饶了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要。 这么久了我就决定，你的手我握了不会放掉。 你和我饶了这么一圈才遇到，我答应自己不再庸人自扰。 只要你的肩膀永远让我靠。 澄说，安，不要太认真，凡事。 在电脑这头哭到不行。 妈妈，如果，看到这些事，你会不会难过的想死？我很不孝 顺，即使我自己是知道的，可是，惟独这件事，我一点余地也没 有留，我是想好好爱的，将来好好的嫁人，爱的时候即使痛也不 后悔，嫁人之后就什么都忘掉。担负不起。 当不顺利的东西来临，什么都会倾间崩塌。我不知道，有时候 就是会莫名其妙，没有理智，觉得什么都是假的。会不会是自己做 了一个很长很长的梦？是宁可是梦还是宁可它是真的？或许远远的 在乎更好，在一起了反而于谁都是失望的？ 可是亲爱的 心里空空的， 亲爱的，不要问，就是心里空落而已。 我们要面对的太多。 亲爱的，我的世界远比你想象的要深。 我只是还未适应，突如其来的。 在一个故事结束后， 我总是恍惚。 可是亲爱的，我还是要呆在你的身边。 即使， 即使，只是一个不存在的“天荒地老”， 我们的心里至少有个属于自己的家的。 可是亲爱的，我还是要陪你一直往前走， 不回头。 淹没自己 做完作业，头痛到不行，胃也痛的紧，不过终于完成作业 真是件好事。天色亮堂起来，竟然有鸟叫声。有些讶意。 每次不开心，就喜欢做些让自己觉得累的事，朋友都说我有 自虐症。 哥哥说，安，我不喜欢你扭曲。 我说没有，只是喜欢她。 “我的心里没办法接受。” ....... 我知道，妈妈也没有办法接受，可是我还是做了。 是花都放了，那牡丹还早...... 很矛盾，但是又很坚持，自己都不知道到底有什么可以那么的 等，越过那么多岁月。 整理东西。终于还是没有家了。我和澄子的家，一下子土崩瓦解。 心里怄起来，什么话都不想说。 害怕这个样子，我会想起以前，都是不美好的，蜷缩在角落，看着 爸爸离开，凶狠的吼我，然后我开始害怕。 在乎的人，总是怕她不了解，可是在乎的人，说了一些细处，都会听 到心坎里去。然后无法逾越的沉寂，会把自己淹没。 想快些老去 终于开始了黄梅季节，躲在阁楼里听着时大时小的雨声，开始 倦怠，心略微地生疼，却又总是想哭。人，有时候会因为天气而变 得愁了去。想念那些好天气来，竟又是无风雨无阳光，只便是阴灰 阴灰的颜色，然后，忘记，是否快乐，是否难过，风吹过，阁楼让 自己觉得与世隔绝，有时候，宁可只便是这样的生活下去，没有了 别的向往，有澄子，有橙子，有阿颜，还有她，我很容易满足，却 又想着其实自己什么也未曾得到的，怕失去，怕坏去，然后回忆多 了起来，想以前的那些生活，想以前身边的人，哑然失笑。 蠢钝...... 有种全身而退的感觉。 原来一个转身需要的时间是如许之久，更勿需论错过一个轮回 之后的惺惺相惜。 向左转，向右转...... 我们一起向右向左转吧！ 然后快些老去，看过春秋，望过夏冬。 PP,我会在你身边 其实不知道自己生气是那么恐怖的， 女人真的不能恋爱，一恋爱，人就会傻掉。 陪她逛街，还有她的最好的朋友，回来后 脚肿的很厉害，发现最近身体总是没有自己 想象的那么好。妈妈说再去看看心脏吧。我 一下子觉得心里堵起来。 五.一，对于我来说，真的不是好日子， 我不喜欢放假。因为不知道自己要去哪。也没 有钱。 PP给我买了条项链，我说这是你第一次送 我的礼物，我会一直戴的。 泡了两片柠檬，发现一片其实够了，太酸， 喝的我胃痛的不行......一个人喝着柠檬水， 看看电影，发现自己跟废人一样。 想念澄，想念橙子，想......很多朋友， 想见阿颜。 女人，开始脆弱了。 其实爱情不是我的全部，我还会担心，担 心很多关于生活，可是最近总是在挣扎着，然后 烦琐。 大姐说，你是个懂事的孩子，我知道你会 处理好的。 我无语....... 爱了就爱了，我不躲避，即使没有人会认可 这样的爱情，即使我什么都不想说。 PP说要相信，相信她，她在难过我不够信任 她，其实我只是不够相信自己。 “安，其实很想跟你有个未来，给你一个我们 的家，过我们的生活，疼你一辈子，不让你辛苦，不 让你哭......很想很想跟你有个未来，有一个小孩叫 凌安安，哈哈，是不是很傻？安，我的世界很小，因 为你就是我的世界。” 大清早开机的时候看到的，看了想哭，我知道她哄 我开心，因为我们不能，也不会有我们的家的，但是我 还是想哭。 然后在去见她的公车上，一路幻想我们的家，还有 凌安安，她一定是个很乖很乖的孩子。我们的孩子。 然后我问她，不对啊，她叫你爸爸还是妈妈？她在 电话那头笑翻了，“安安。我的傻安安啊”。我很开心， 真的开心，所以我说，那凌安安在这样一个家长大会不 会有阴影啊，别人一定会问她怎么总是没有看到你爸爸 呀。 一阵狂笑...... PP：安安，我会好好对你的，不要去想以后，我会怕。 安：我知道了，我会在你背后跟着你的。 居然被点到 被GOGOBEST第一个点到，那么好吧。
1.你喜欢什么类型的男生或女生啊？ 2.你认为你最漂亮或最性感的部位是哪里啊？ 3.最想去旅游的地方是哪里啊？ 4.认为自己最擅长的是什么啊？ 5.目前为止做过最后悔的事情是什么啊？ 6.你目前最喜欢的电影或电视剧是什么？ 7.目前为止你最想做而不敢做的事是什么啊？ 8.五一长假过得如何 9.哪首曲子最能到达你的心灵深处 10.最喜欢什么颜色 11.最喜欢哪几本书 12.觉得自己最适合什么职业以及根据 1：男生的话就要有魄力，笨笨的。其实喜欢女人多点。
2：大家都说嘴唇，我相信群众。 3：马尔代夫。最好在那结婚 4：都不擅长 5：被妈妈带到这个世界 6：没有碰到 7：豁出去了，还有什么？ 8：最不喜欢过长假，因为那是假的 9：没有发现 10：没有很喜欢的，也没有不喜欢的 11：觉得什么很喜欢的 12：最适合自己的？也没有发现 游戏规则： [一]被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案，并且要再想出 几个题目，将这几个题目传给另外七个人，还要到这七个人的Blog上留言通知对方
“你被点名啦！”
[二]这七个人要在自己的Blog里注明是从哪里接到的题目,并且再想几个题目传给 另外七个人,让游戏继续下去。 我是你的谁... 觉得自己很久没坐下来写写东西了。
发生了很多事...... 我不说话，不写，不是因为我不难过，只是突然一下子没什么声音， 我说，喜欢PP，难得吧......我居然不怕再遇上相同的疼痛。 其实我更愿意去相信，但是，有些力不从心了。 似乎更愿意细水常流，因为过了那个冲动的时刻。只想好好守在她 的身边。但是，不是一个世界的人，我要怎么才能忘记生活给我的辛酸， 然后接受突如其来的对我的心疼？ 女子由来心眼浅。更何况我是个那么俗事的女子？ 很多时候怪自己庸人自扰。或许，是因为来的太突然，我甚至还在 一个人的日子里努力挣扎着，可是我知道，自己不会放弃。澄说，安，你 觉得有意思吗？ 是啊，没有结果...亦没有名分。 PP说，我们现在要好好的，不要去想以后。 可惜，我是个女人，虽然我爱的不后悔，但是也不自私。我会因为 生活放弃爱情，这是必然的，可是我不知道，我们能在一起撑多久？一个 月，半年，一年，两年，还是直到结婚？ 女人就是这样，静下来就去想这些...... 可是爱的时候，总是希望和她一直在一起的，为什么要对我说，我们 不要去想以后？其实我喜欢听听好听的话，即使我是明白的。 许是老了吧。 PP，我开始害怕哭，努力不让自己因为要发泄而哭，努力开心着，努 力忘记过去，忘记我背负着的东西，忘记自己。甚至忘记那样地爱过。 我只想要记住你，在你好好疼我之后，一直忘记影子，忘记难过，和你， 和澄，和阿颜，和你怡妈妈，一起开心的过完我在大学的时光。 我知道，你喜欢在我睡觉时，把我紧皱的眉舒开，其实只是习惯了..... 房间里只剩电脑发出的声音，突然很想你抱抱我，因为觉得冷了. 如果你不撒娇，如果你的世界再大点，我会很开心的仰望你。 但愿，于你而言，我是个需要爱的孩子。 事实上，我喜欢你疼我，喜欢跟你撒娇。 很怕太阳...... 只是浅淡的皱皱眉，心是心酸的，无能为力的惆怅。 爱情是会断的桥。所以我们会失去一些人，一些时光，一些感觉。它是 会走的，会消失的。 烟花散尽后 难过会好起来的，我有两个橙子，我有阿颜，还有很多 朋友，他们陪着我。绣东西绣的没有心思，不停地扎到自己 的手指想哭，但一想，觉得这样是很傻的，决定还是找点事 做，比如作业，比如写点东西，只要不要停下来。 33说，你身体不好，受不起折腾。我们都是相信你的。 几天下来的不开心，顺流眼泪一泻而下。 澄子说安，好心疼你。 好好地过着日子，突然就这样了。但是似乎又是那般地 没有任何办法。 想妈妈，想阿颜，想好好抱抱身边的每一位朋友。 澄子在画作业，都是我，害的她没有好好睡过好觉，连 作业也没有完成。 我也要赶好作业。 堕落有害...... |
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